真的是很久很久没来看自己的博客了啊。

今天心血来潮就来看看，整整5个月了吧，自2007年开始自己就没有管过博客了，真的很惭愧的啊。

或许是无心了吧，以前的自己还是有追求的目标的，但是现在的我没了，一切的一切都没了，整天那么“堕落”，这难道真的是我想要的吗？？？我不知道，我是真的不知道

感觉很害怕，很恐怖，很无助，总觉得自己容入不了这个世界，自己只是一个微不足道的小东西，只能去旁观这个世界，但是却不能参与。好难，好难……

活着为了什么？一切的一切都没有意义了

我想我是否还是继续下去，该清醒了吧

但是让我等待一件事情的到来吧。

真的真的有很久没来看我自己的博客了啊！呵呵！最近电脑出了问题，而且都没有心思上网了。因为上网之后自己不知道该干点什么？？？最近看了一部电视剧《夜雨（给我一只烟）》而且今天又看了朋友博客里的记载，感觉是那么可悲，总觉得里面夹杂着我自己的影子，又看到了一个好朋友的身影，都是那么傻的人啊。呵呵！跟朋友聊天中谈到这个，忽然发现我们都一样，都在看这个电视剧，都在想着自己，看完了结局我们还在讨论着那个傻忽忽的自己到底值不值得。很是郁闷啊！

很奇怪，自己怎么会学会了抽烟，可以很自然的点着一着香烟，抽一口之后也没有咳嗽，等自己发觉的时候自己都不晓得。看着这个陌生的自己，感觉无法接受吧！

或许这就是我吧，已经无法改变什么了，只是希望家人开心，那自己就开心了吧！朋友快乐，自己就快乐了吧！

昨天和遥远的哥哥发短信，聊了很久很久，也让我想了很多很多。一幕幕都在眼前。

我们的认识只源于一所我无缘的学校，记得2004年毕业的时候我填了义乌的那所学校，朋友告诉我，在那边有我的校友，很开心不会让我感到陌生了，从那个时候起我和哥哥记忆开始了漫长的电话聊天。聊他自己，聊那所学校……

只到家里发生了点事情，而我不能去义乌了，他还是在电话里支持着我，希望我别忘记自己的理想。但是最终还是让他失望了，我那年6月就出去工作了。

之后在工作中他也一直支持着我，让我好好工作，将来还可以自考，叫我去那所学校玩，但是一直都没有机会去。而本身的原因也没有去参加任何的自考。

到去年4月份回家了，他也在6月份回家，我们才见了面，呵呵！第一感觉是竹竿，哥哥真的好瘦好瘦啊。但是我好象忘记了问他对我的第一感觉哦。之后我们一直都在联系，陪他去面试、找工作、玩……那时候的日子真的很让人难忘啊。

直到哥哥去当兵了，我们只能通过信件和手机联系了，有时候偶尔的通通电话。只是昨天的短信不知道怎么了让我想了那么多那么多。现在写出来了感觉轻松了点。

昨天晚上把、他把他现在的地址发给我了，但是今天提笔不知道该写点什么，所以到现在还没想出来写什么？也不知道该写点什么啊？我想已经没有必要了，永远的朋友，永远的兄弟啊！呵呵！想想真是好笑啊！感觉是那么的不真实，无聊。

已经在电脑前坐了那么久了，眼睛很疼很疼，最近不知道脑子里在想什么，整天都在发呆，傻想什么东西，看了那么多的东西，也想了那么多，最后居然不知道自己该怎么办了啊？

不写了，不知道自己在写什么？郁闷！

今天偶尔翻开前不久的一些东西，发现了一份传真，看了一遍，感觉心酸啊！眼泪不自觉的就在眼睛里打转，过了那么久了，终于还是决定放下，不放下又能怎么样呢？留着的都不是属于我的东西。

想离开一段时间，想出去走走，昨天跟以前的朋友聊天，看到她的照片知道她去的地方很是羡慕，真的很想出去转转，但是我知道我是没办法走出这样牢笼的，它就像是一把枷锁，紧紧的把我锁在这牢笼里啊！想出去又不得出去。

或许我不去看这份传真就不会去想那么多，去想那么多事情。但是我又忍不住的去看了啊！可是我还是要感谢那个传这份给我的人啊。希望以后还是有机会见面吧！

昨天偶尔一个机会在玩上碰到了初中的同学，从而知道了原来初中里还有一个群的，今天就在那个群里聊天，碰到了那么多的老同学，回想了以前在初中里的点点滴滴，发现时间过的真快啊！仿佛昨天还是坐在教室里听老师讲课，转眼就是毕业离别了啊！

回忆和同学一起蒸饭吃；回忆和同学上体育课；回忆和老师的第一次吵架；回忆和同学的吵架；回忆看同学打架……那么多的欢乐和哭泣，那么多的伤感和快乐！

以前的那个初三（2）班真的是离我很远很远了啊！现在想想有那么多的快乐，伤心，遗憾……已经很久没去看过那个学校了！什么时候该去看看了啊！

嘿嘿！昨天外出办事，等办好之后就溜走了。被同学拉去帮忙看家，守着那台电脑看家哦！呵呵！而且很自恋，自己拍了N多的视频照片，自己还在想要不要发到网上去，但是想想还是算了，那么难看，黑眼圈那么重，人那么胖，发了出丑的啊！还是自己留着玩玩吧！

在网上碰到了老哥，嘿嘿！居然溜回来玩，被我逮牢了哦！听说“偷”了一只鸡，晚上去吃晚饭呢！幸福啊！很久没去干妈家了，索性乘这个机会去玩玩吧！干爸今天50岁了哦！嘿嘿！但是我想他是不准备的，可是我是他女儿哦，不可以忘记的，10月份不知道有没有时间哦！中秋+国庆好好去玩几天，随便去湖州哥哥家住几天算了，也不打算花钱去外面玩了。

一家人在一张桌子上吃饭是幸福的，可惜嫂子没回来，还和哥哥开玩笑呢（至于是什么玩笑就不公布了）。现在想起老哥的那个头就感到好笑，再长点就正的跟个女孩差不多了哦！

开着玩笑，抢着遥控，谁让我最小，不让我都不行哦！嘿嘿！小坏蛋来了……

宠我的哥哥姐姐，疼我的干爸干妈、外婆……，爱我的……嘿嘿！幸福的小坏蛋就是我——爱情苦咖啡！

又是一个星期的开始，一来就上宝贝了，呵呵！是真的很无聊，在网上投的简历还没人给答复，麻烦。

早上和秋水MM聊天，她说他们也很空的，但是我想我比他们空多了，整天无所事事，但是又不可以走开，怕电话啊！呵呵！

今天已经是4号了，我想这几天应该会有点事情做的吧！但是看着领导们都在聊天，感觉真的好笑哦！

星期六那天下午去湖州了，很开心，真的，呵呵！但是没有去看湖州的师傅，不可以告诉他们的，不然就说我没良心了啊。以后会有机会的吧。虽然现在不能去看他们。希望他们不会怪我吧！

昨天下大雨了，但是我不知道，因为是晚上，睡得跟头猪一样。办公室里又是水漫金山了，今天他们一来就上屋顶去了，据说是管子堵住了，结果还真是的，领导把头伸出去了，结果淋了一头污水，赶紧洗头！看着梯子，我都想上去看看了啊！哈哈~~~~~~~~~~

今天天气蛮好的，很多人都说明天开始凉快了，赶紧凉快吧！受不了这样的日子了，虽说整天都是在空调下，但是还是不怎么舒服的啊！我会不会得空调病哦！呵呵！开开玩笑……

最近又胖了，麻烦哦！赶紧减肥，但是真的减的下来不？很难哦！现在晚上回家天天跳绳，很久没那么爽的感觉了哦！

今天看了《体验幸福》这篇文章，感叹作者的细心啊！“常想体验体验幸福，但总觉得幸福离我很远很远，甚至躲着我。”看了第一段之后自己就在想，对啊！幸福是真的离我很远啊！但是又不对啊！其实我是很幸福的，虽然生活清贫点，但是有那么多爱我的在关心我、呵护我、保护我和我爱的人在默默的支持我，其实我是最幸福的人啊！但有时候为什么会有这样的感觉呢？这样会不会对不起他们呢？

是的啊！我是很幸福的，如果还是这样下去的话就太对不起那些关心我的人了~该好好的生活，为了自己美好的将来。给他们一个重新认识自己的机会吧！

读者因为牙疼了很多天，而在某天突然好的时候发现幸福就在自己身边，从这样一件小事中而体会幸福的来临是多么富有意义的啊！其实我也可以的，在每一天中都能体会到的，每天的早上起床，中午吃饭，晚上回家……都能体会到家人对我的呵护。从偶尔的一条朋友发的短信，偶尔的QQ中的留言，偶尔的信箱中的信件……都能体会朋友的关心。从每天的论坛上的聊天，QQ上的聊天，博客里的回复……都能体会到宝贝朋友对我的支持。有那么大多的人在呵护、关心、支持我，我还有什么不幸福的呢？？？？？？？

是的啊！我是很幸福的，为了那么多人的呵护、关心、支持，从现在开始好好的、努力的生活，开心的面对每一天。

九月的第一天居然是星期五，明天可以休息了，但是不知道会不会去湖州，那边还没有任何消息，很烦啊！

今天问领导有没有我的信，他们说没有，很奇怪，已经问过很多次了，不知道是真的有寄来，还是在骗我，这样不好，会让我起恨意的。

今天下午不知道会发生什么事情，隐约中有点感觉吧！整个人都有点神经质的哦~呵呵~~

最近想把小说写在自己的博客里，但是很多都涉及到很多人的私事，所以没有经过他们的同意就不好写了，改天去问问吧！感觉除了2个人，另外的都看过了，所以现在很麻烦。另外的都是虚构出来的人物就算了吧！没有写完的最近可能要把她结束吧~都已经在想以后的事情了，在论坛的感情版里写楼层故事的帖子里要求了一个楼层，但是到现在还是没给下来，所以也不知道该不该写下去哦。

最近博客里空了，论坛上更空了……越来越没有以前刚进来的那种氛围了啊！呵呵！看看我的博客都已经写了100多了啊！感觉自己在发神经病哦！呵呵！我想很少有人是这样说自己的吧！全世界除了我自己。~~~~~~~~~~~~~

昨天找了一天的工作（在网上），今天一点音训都没有，现在找个工作真的很难了啊！想回湖州去，但是我想没人愿意我回湖州的吧~毕竟发生了那么多的事情，不放心我了！不知道为什么？活着很累这样。又要一个星期过去了，还没想好自己该去干什么？都差不多玩了2年了啊！真的很矛盾哦！以前在湖州没有休息天要烦，现在回来了有太多的休息时间也烦。自己到底想干什么？到现在还没想好哦~

今天早上看了一篇叫《体验幸福》的文章“常想体验幸福，但总觉得幸福离我很远很远，甚至躲着我。”我就是这样认为的啊！其实幸福就在我身边，只是我被我的思想蒙蔽了双眼，看不到了。所以才会说幸福离我好远好远。但是现在深吸一口气，想想未来的路还很长，该好好的了~不然就太对不起了啊~不管明天将会发生什么事情，乐观的面对，不需害怕~~~~~~~~~~~~~~

加油！~~~~~~咖啡！~~~~~~~